histoires de monzoo

3 PETITS VIEUX

Très bons amis, ile se retrouvent après de longues années.
A la question, que faites-vous depuis que vous êtes à la retraite...?
Le premier dit : moi, je fais de la photo
Le second dit : moi, je jardine
Et le troisième annonce : moi, je fais de la recherche !
Ah bon...! Et dans quoi ?
Tous les jours, je recherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés....

excellent monnzoo

Je vais acheter cette toile, dit le client au peintre.

- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

elles sont bien tes histoires

Le Décalogue de la Société

1- Le Pauvre : il travaille
2- Le Riche : l'exploite
3- Le Soldat : il défend les deux
4- Le Contribuable : il paie pour les trois
5- Le Vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le Poivrot : il boit pour les cinq
7- Le Banquier : il escroque les six
8- L' Avocat : il trompe les sept
9- Le Médecin : il tue les huit
10- Le Croquemort : il enterre les neuf
11- Et le Politique : il vit des dix

Un hypermarché nouvelle génération vient d'ouvrir ses portes.


- Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais, juste avant que ça démarre vous entendez le son du tonnerre au loin et l'odeur de la pluie qui vient.
- Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin frais coupé.
- Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue avec oignons.
- Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.

- Dans la section boulangerie, vous êtes titillés par l'odeur du pain fraîchement sorti du four....
Je pense que je vais aller acheter mon papier toilette ailleurs ....!

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger . Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui, Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!
- Ah bon ? Comment ça mal ?
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de pelle est cassé ?
- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ?
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j’aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?
- Lui tombé dans la piscine !
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été…
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ? Quel incendie, Said ?
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami… Tu as raison : tout va mal !
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
- Oui ?
- Voilà... ça positif !!!

excellent

elle est très bonne

Un mec demande à son pote : " tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson ?"
Son pote lui répond : "je sais pas, tu préfères quoi, toi ?"
Et il lui dit : "Moi, je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire" !

Réponses d'élèves de classes primaires (véridiques !)

Dans la phrase Le voleur a volé les pommes, où est le sujet ?
Réponse : En prison.

Le futur du verbe je baille est ?
Réponse : je dors.

Que veux dire l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos.

Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire.

A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir , les deux de derrière pour freiner.

Quand dit-on chevaux?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

L'institutrice demande : Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?
L'élève répond : Le passé, madame.

pourquoi les anglais n'aime pas les grenouilles?

Réponse
parce qu'elles font le thé tard (le têtard)!!

Quel est le comble pour un vendeur de légumes?

Réponse

C'est de raconter des salades.

Quel est animal qui boit le moins?

Réponse

le zébu,parce que quand z'ai bu z'ai plus soif!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], lolo

D'autres, d'autres, d'autres

Une autre véridique avec des enfants de primaire en classe :
"Citer un animal de la même famille que le cheval"
Réponse d'un enfant :
"l'hippocampe"

Que dit le poisson lorsqu'il décroche son téléphoné ?
réponse
"A l'eau!"

deux chiens se promènent.Tout a coup,l'un d'eux se met a frétiller.
-tu as vu dit t'il,un réverbéré neuf!ça s’arrose.

Pour avoir 5 mâles à la maison (3 chiens et 2 chats) ... je confirme ... pour le réverbère

excellentes ces blagounettes

manger bouger, ok…. mais

- Si la marche et le cyclisme étaient si bons pour la santé, les postiers seraient immortels.
- Une baleine nage toute la journée, ne mange que des produits de la mer et est obèse.
- Un lièvre court et saute toute la journée et ne vit que 15 ans.
- La tortue ne court pas…...mais vit 150 ans. Alors ?

en fait, quand ils nous disent de manger et bouger, c'est pour se débarrasser de nous + vite!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Maevan

Un fils à son père, un père à son fils :

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture ».
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.
Le père ne tarde pas à prendre la parole : « Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...Samson avait les cheveux longs...Moïse avait les cheveux longs...Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs.
Et du tac au tac, le père réplique :"Et ils se déplaçaient tous à pied !"

excellente